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        1. 綁架學生我的校園愛情故事

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          我有個青梅竹馬的朋友,叫威威。我們從小就認識,過傢傢的遊戲玩到5歲。。但是角色的安排是我做媽媽,他是孩子,我上班、做飯給他買玩具。有天“媽媽”爬上瞭一個高臺,下不來瞭,“孩子”很勇敢,叫“媽媽”別哭,先坐下,再張開雙臂,用力把我抱瞭下來。鄰院的奶奶們看見瞭,問:“偉偉!威威好不好啊!”“好!”“怎麼謝他啊?”“我長大瞭和他結婚。”奶奶們都樂,她們喜歡這樣的玩笑,我以為她們不信還拼命的證明:“我隻和他結婚!”這是我們傢這片流傳至今的一個故事,很經典。現在想起來,有點遺憾的地方,我發死誓的時候怎麼忘瞭看看威威的表情呢!也沒問他想不想娶我,如果是我一相情願,多沒面子。後來,我5歲上學,威威比我大,但是小我一屆,我開始不叫他威威哥哥,叫他小屁孩兒。這個故事便沒瞭下文。
            
            可能是學齡前就有青梅竹馬的經歷,所以上小學那會對“男生愛女生。”“女生愛男生。”這一套頗為輕車熟路。恰好同桌是個長的挺精神的小男生,對我還不錯,我經不住他沒事兒送張貼畫兒買塊兒糖,也就對他另眼相看,給足瞭面子。具體表現無外乎就是玩追人的遊戲時,看著男生們大喊著“抓媳婦兒瞭”狂跑過來,在他前面故意給自己使個絆兒,讓他抓住,裝的跟真的似的。或者在跳“洋娃娃和小熊跳舞”的時候,隻做他的“洋娃娃”,順理成章的手拉手,跳的小臉紅仆仆的,所謂幸福就是能閉人耳目的擠擠眼。小學生的愛情是多半是爆米花、泡泡糖給賄疫情賂出來的,一起哄,就能出來一對兒,簡單的要命,但這並不妨礙我們樂在其中。找個不錯的小男生演演對手戲,權當為以後念瞭個預科。
            
            初中的時候,我們的戀愛行經被稱為“早戀。”既然叫“早戀”就明擺著還是實習期。不過一上初中,心氣兒就和小時候不一樣瞭,老覺的自己個兒象個大人似的,“成熟”是那會兒日記中用的最多的一個詞兒,所以談戀愛也該有點專業的味道。想專業也不太容易,這要求你得不落俗套,花樣翻新,我們小學的那點東西是不算數的。經驗約等於零,但有經驗的大人們是死活也絕對領域極戰紀不會教你這個的,幸好教科書遍街都是——瓊瑤和岑凱倫的小說,倒也方便我們自學。兩位阿姨對我的影響之深在十年後的今天仍看的出痕跡。我看岑阿姨的第一本小說叫《幸運指環》,講瞭一個女孩在指環的保佑下得到真愛的故事,可能結局太美瞭,於是我對指環的魔力深信不疑,就算是現在我每戴一枚新的指環都要虔誠的祈禱一番,誓言裡都是白馬王子快現身的主題。瓊瑤阿姨的兩本書也是讓我百讀不厭的,一本是《心有千千結》另一本是《聚散兩依依》,兩本書一個共同的特點就是帥帥的男主角都是反叛不羈的長發男生,迷的我一塌糊塗。我十二歲起到二十二對男生的審美就徹底沒變過,喜歡浪子型的,看見長發迎空,自由飄逸,就會心馳神往,想入非非。說狠點兒,這多少還影響到後來我對搖滾樂和另類藝術的癡迷。
            
            藍本有瞭,幻想夠瞭,願望是美的,但是真刀真槍的想實踐在校園裡是行不通的,老師傢長們談“早戀”色變,我們的膽子也沒大到敢頂風作案,偷偷摸摸的戀愛能有20%瓊瑤模式的原汁原味就不錯瞭。所以縱使我喜歡長發男生,在校園裡和我有瓜葛的頭發都是被教導處老師審理過的,不長不短的學生樣兒。
            
            緋聞最多的是我和化學課代表的故事,他坐我的斜前方,據說暗戀我有些時日,手段還挺高明,鐵皮文具盒裡放著一面小鏡子,上課的時候就立起來,朝著我這邊,我的一舉一動就可以盡收眼底,我說呢!怎麼我上課耐不住嘴讒,吃點零食這等小事他都門兒清。開始我心高氣勝壓根兒沒把他當盤菜,後來能和他好,也是因為他做瞭化學課代表有瞭點利用價值。那時我頭上也有物理課代表的頭銜,於是我們之間就有瞭個默契,我不交化學作業,他不交物理作業,互相在老師那裡給瞞著。每天少做兩門作業,可以多點時間做戀愛演習,開始這事兒進行浙江一貨車起火頭肥豬死亡的還挺順,後來壞就壞在我們太貪,連著幾個星期都不交作業,老師慢慢的覺過悶兒來瞭,上課的時候先點瞭點作業本的冊數,少兩本,問誰沒交?我們都低著腦韓國三級漫畫袋,不敢吭聲。事都到這份兒上瞭,也隻能死扛著。老師也不傻,不是沒人承認嗎?我就點名,結局是可以預知的,我們灰溜溜的站起來,迎接瞭一場暴風驟雨,明細的老師一眼就能看透事情的實質,解釋是多餘的,這叫人贓俱獲。批評、教育、班主任的談話,如果不是期末考還不知有完沒完,我還是挺爭氣的,大風大浪中還是考瞭個年級第二,讓老師覺得我還是好學生,能挽救,憑著老師們對好學生一貫的寬容,就當我是偶爾的糊塗,這事就不瞭瞭之瞭。
            
            上高中的時候,校園裡的大環境和初中的差不多,談戀愛在老師眼裡依然是該人人喊打的勾當。而我的整個高中時代都是在體驗我性格中的另一個極端,內向,很沉寂,少言寡語,沒瞭初中的那份兒招搖,象個悶嘴葫蘆,不開竅。這是有據可查的,在上瞭大學後的一次同學聚會上,我的高中同學費瞭好大的勁才習慣瞭我的嬉皮笑臉和過分話多(這多少才是我的本性),在反差帶給他們的震驚後,很不解的就問我:“乖乖!那三年跟我們玩兒什麼酷啊?”我都不知道是怎麼回事兒,就把這解釋為青春期的後遺癥外加輕度自閉。
            
            其實高中時的那種性格挺耽誤事兒的,男生們老覺得我是個正經八百的古董加假麼惺惺的淑女,沒什麼人有興趣打我的主意。我那時能落下的異性朋友隻有我的前桌瞭。如果他不是個閉嘴就難受的話密,他肯定也懶的搭擱我,我縱使沉悶但多少也是閑人一個,有個人在我耳邊絮叨,我也樂意聽著,聽多瞭和他的話自然就多瞭。那時候他有個拐彎抹角認來的哥叫老哥,據說他是老崔的錄音師,聽他和我說這個,心裡一陣暗自的興奮,盤算著可以憑借著我和前桌的關系,前桌和老哥的關系,老哥和崔健的關系,我就能和那個圈子拉扯上點關系,我這隻音樂蟲子可就算找到組織瞭,我關註樂壇有我愛我傢般的熱情與執著。抱著這個目的常和他聊音樂,用樂評傢的口吻,指點歌壇,激昂文字,大大小小的星星們被我們鍁的漫天飛,樂壇的淪陷與希望幾乎被我們分析瞭一個底兒透,後來他就覺得我不是個俗人,有那麼點思想,可以算做同志,雖然他答應帶我去老哥的錄音棚的承諾,畢瞭業也沒兌現,但絲毫沒影響我們之間很快就培養出來瞭一份默契。
            
            我們之間另一個常做的遊戲,就是玩智力測驗,都是那種自詡的大奇才,橫豎誰也不服誰,所以沒事就愛較量較量,比記憶力。高三的課本上有柳永、東坡、辛棄疾的詞,看三遍,看誰記得多,這事兒我一直挺自豪,因為他後來得出的結論是男生不能和女生比記憶力,比不過但原因復雜,這關系著遺傳、進化、天賦、左右腦的任務分配等諸多問題,呵呵!明擺著都是借口。後來想想如果不是面臨高考的大環境過於苛刻,如果前桌長的不那麼抽象,如果我不過於挑剔,我們之間保不齊會升華出點什麼呢!
            
            上大學時,一個純正的工科院校,懸殊的男女生比例,讓我一下子有瞭當寶貝的榮幸,一塊幹糧七八個人等著吃時,你就不由得會把自己當頓精美大餐,所以四年來我一直以為自己略等於美女,誤差也就2.5%吧!男生們圍追堵截的熱鬧場面真的很有助於培養女生的自信心。
            
            我在大學裡的感情開始時挺紛亂,可能是我天性裡喜歡混亂的因素在攪和,一開始就沒縷順。一桌牌,我貪圖熱鬧,參與的人挺多,各自出各自的牌,我也沒手段穩住局。一對多的較量在大一的時孫楊被禁賽年新聞候勉強玩瞭幾把,幸虧後來收手快,沒惹出什麼大麻煩,這種即興成分很大的遊戲不足以標識我的愛情忠貞度。當我愛上一個人的時候,我知道我是認真的。
            
            愛過一個來自西北的男孩,愛的很單純,象個傻子似的,你快樂我快樂,如果你的眉頭灰瞭,再大的太陽也證明不瞭今兒是個晴天兒。那種感情很純粹,愛他的靈魂剩過他的容貌,愛他的精神不在乎他口袋裡的money和是否有遠大“錢”程,不介意他的理想在遠方,隻想如影形隨,不遺不棄。不在意他是否對我在意,穿他喜歡的顏色,喝不加糖的coffee去體味他描述過的味道,我對他傢鄉的熟知程度不亞於任何一個土生土長的人。能記住他說過的每一句話,句句成箴言。重復他成長的痕跡,補習他的愛好淡化自己的思想。喜歡他的眼神他的味道他的體溫,無道理的好,無條件的付出,一切都挺高尚。在日記裡寫過“生命因你而動聽”、“纖纖小手讓你握著,把他握成你的袖。”這樣的句子,象個詩人,善感而多情。宿命的冒險,無悔的顛覆,可以忘卻自尊臣服後歸降,可以感性戰勝理智後瘋狂,體驗瞭孤獨,承擔瞭痛苦,喜怒哀樂不外乎感傷的領悟,慕然回首已經看不清來時的路,是一段失敗的感情,縱使這樣卻沒有後悔的理由。在心依然純凈的時候可以心無旁逸的完全付出一次,在可以沖動的年紀,大膽的爭取、表率,在縱容瘋狂的時候,放任自己的感情沒心沒肺的戀愛,真心的寶貝一個人,想一生一世對他好,這本身就是崇高的過程,來不及體驗的人,會在他們的純真年代留下一個缺口,不完整。我的青春無悔包括瞭對他的愛戀,我在乎那個證明我勇敢的過程勝過那個迷途般的結尾。
            
            大學裡還有一段印象很深的糾葛,是我拒絕瞭別人。一個男生喜歡瞭我四年,在若即若離中給我他認為很聰明很到位的關懷。很遺憾,我不喜歡他,態度堅決的四年來也沒妥協過,縱使在心裡有傷需要安慰的時候。我把拒絕掛在臉上,透露在言語間,卻都打擊不瞭他過分的執著。我說我不感動、我不喜歡、我不愛都扼殺不瞭他的熱情。我總覺得不應該這樣去耽誤一個人,如果我不能給承諾,本著治病救人的原則,我用瞭最陰損的一招,告訴他:“你養不起我,你一個月的工資不夠新媽媽下載我買一身寶姿的套裝,我不能和你在一起使我的生活降低一個檔次。”這招挺管用,想傷害一個男人莫過於傷他的自尊,想貶低自己也盡可以誇大自己的虛榮心,他不敢愛、你也不值得愛瞭,這段感情就可以處理幹凈瞭。這需要點自我犧牲的精神,你可能會毀瞭你在一些人心中樹立起來的高大形象,變的惡俗不堪。
            
            上瞭班,身邊是一些成瞭傢的同事,有著過來人的豐富體驗和生活給擠壓出來的智慧,對我這樣初出茅廬的小丫頭頗多教誨。“幸福的生活要基於完善的物質保障。”“浪漫是靠不住的無聊遊戲。”我聽著,知道多點也就少吃點虧。那天無意間透露認識瞭一個挺有錢的哥們兒,他們就教我:“meg,什麼都是瞎掰,抓住這麼一個才是正轍。”“噯!”我答應的挺好,反正有錢也不是什麼壞事,他們又教我:“一開始一定要裝獨立,別讓他看出來你是喜歡他的錢,這種人最怕這個,你要越獨立越好,要表現出對錢不屑一顧,你要鄙夷他的金錢,讓他覺得和你談錢是對你的褻瀆,這樣才能成大事。出其不意的時候再擄他一把。”“沒問題,我告訴他我愛的是他的靈魂。”“不錯,meg,領悟力很強嘛!”這當然隻是一個說笑,大傢樂樂,誰也不會當真,我也不會去傍大款,原因之一是我很善良,之二是我本來就很獨立。之三是我膽兒小日本同意奧運延期新聞,有錢的人肯定有手段,在懂手段的男人面前美國累計確診超萬例我會沉不住氣。我的純潔會戰勝我的貪婪,我寧可上街隻買打折的東西。
            
            好瞭,隻能寫到這瞭,關於新的戀情還在等待,想要綻放也需要點機緣,期待著明天會更好,很樂觀也沒什麼煩惱。